.

חם בפורום




קבוצת הלימוד של
הפרק היומי בתנ"ך
בוואטסאפ וביוטיוב. הצטרפו אלינו -

תמיכה זוגית במשבר- המשך



שלום קובי,

בפעם הקודמת עניתי לך בנוגע לתמיכה שלך בבת זוגך שמתמודדת עם משבר.

לקוראינו הנאמנים אזכיר, שפנית אלי לאחר שאשתך פוטרה מעבודתה והיא חווה משבר, היא מדוכדכת ושמחת החיים נעלמה לה. דיברנו על התפקיד החשוב של בן הזוג בתמיכה רגשית ובהצבת זווית ראיה נוספת. לתזכורת תמציתית של הנאמר, אצטט את הסופר הצרפתי מרסל פרוסט, שאמר: "מסע הגילוי האמיתי אינו מתמצה בראיית נופים חדשים אלא בראיה דרך עיניים חדשות". אתה, בן הזוג, יכול לשמש כזוג עיניים נוסף ובאמצעותך תוכל גם זוגתך לגלות את העיניים החדשות שלה.

השבוע אני מבקש להוסיף נדבך נוסף ולהפנות את המבט אליך. כן, כן, אליך!
  • אני? מה אתה רוצה ממני? אשתי בדיכאון, לא אני! אני מנסה לעזור לה, אני בסדר!
כן, אני פונה אליך בגלל שבאופן טבעי, כאשר אדם נמצא במשבר, אזי גם בן זוגו נמצא במשבר כלשהו.
חשוב לציין שהדברים שאכתוב כאן נכונים בכל מצב שאחד מבני הזוג נמצא במשבר, הגבר או האישה, תוך התחשבות בייחודיות של כל אחד מהם במערכת הזוגית.
אפרט מספר קשיים, אני מניח שעם חלקם תוכל להזדהות:
  • כאשר בן הזוג נמצא במשבר, מופר האיזון בהתנהלות המשפחתית. במצב המאוזן, אם קיים כזה, בני הזוג נושאים יחדיו את האחריות והעשייה למען המשפחה. כאשר המערכת הזוגית מתאפיינת בהתנהלות של "תומך ונתמך", על כתפי האחד מוטל משא כבד מאוד. יתכן מאוד שאתה נאלץ לבצע מטלות רבות בבית, כאלו שעד היום אשתך היתה עושה. עתה, מלבד תפקידיך הקבועים נוספו לך תפקידים נוספים ועוד תפקיד של תומך ודואג לבת הזוג, כפי שדיברנו בשבוע שעבר.
     
  • אתה עושה הרבה ולוקח על עצמך משימות רבות, ולא תמיד בת הזוג פנויה רגשית להעריך את מאמציך, להודות ולתת מילה טובה על המאמצים שלך.
     
  • פעמים רבות, במצבים של חוסר תפקוד מתווסף קושי כלכלי עקב צמצום במקורות ההכנסה. זהו מקור נוסף ללחץ.
     
  • בזוגיות שמתפקדת כראוי, בני הזוג תומכים זה בזה ומסייעים זה לזה להתמודד עם קשיים ומצבי רוח לא טובים. במצב הנוכחי אשתך לא פנויה לתמוך בך ולהיפך, אווירת הדכדוך שהיא משרה בבית מקשה עליך עוד יותר לאגור את הכוחות לעצמך, לסייע לה ולעודד אותה.
     
  • חשוב לדעת ולהכיר בכך שיתכנו גם רגשות של כעס ותרעומת על בת הזוג וכתוצאה מכך קושי לתת את התמיכה.
     
  • פעילויות זוגיות משותפות מסייעות רבות לקשר הזוגי. אני מניח שבמצב הנוכחי פעילויות אלו מצטמצמות מאוד.
     
  • בנוסף לכל אלו, יש נטייה לבני זוג להטיל על עצמם אשמה על מצבו של בן הזוג. "אולי עשיתי משהו לא בסדר? אולי פגעתי בה?"
אלו ועוד יוצרים קושי גדול מאוד להיות בתפקיד של בן זוג של אדם במשבר. אתה אמור להיות כל כולך עבור אשתך ולמענה כאשר היא מתמודדת עם המשבר, אולם גם אתה נמצא במשבר שלך בעקבות המשבר שלה! מה עושים?

לפני כן דיברנו על הפרת האיזון. מה עושה לוליין בקרקס שהולך על חבל דק ובידו האחת הוא מקבל חפץ שמפר לו את שיווי המשקל? מוצא מחדש את נקודת האיזון. כך, עם כל שינוי בחיינו הזוגיים, לטובה או לרעה, אנו מקבלים אתגר לבנות מחדש את האיזון.

אנחנו לא מוותרים על אף אחד מהצדדים, לא על היותך בן זוג תומך, מכיל, מעודד ומסייע ולא על היותך אדם שזקוק לשמור על יציבותו הנפשית והאושר הפנימי שלו.

לכן, בצד הסיוע הרב שאתה נדרש לתת לאשתך ולעמוד לצידה, אני פונה אליך שתשים לב גם לעצמך. איננו רוצים שתגיע למצב של שחיקה שתפגע בשניכם.
  1. שמור על מצב רוח טוב. גם אם אתה רוצה להפגין כלפי אשתך הבנה והזדהות עם הקושי שלה, אל תכנס לייאוש ולדיכאון שלה. נסה למצוא את הטכניקות שמסייעות לך למצב רוח טוב.
     
  2. שמור על מסגרת תמיכה חיצונית. אם, באופן זמני, אשתך לא יכולה לתמוך בך, היעזר בחבר טוב שיוכל להיות אוזן קשבת. לא לקיטורים! לשיתוף ולעצה טובה.
     
  3. אפשר לעצמך התאווררות. צא מהבית לנשום אוויר נקי יותר. פגוש חברים, עשה דברים שאתה נהנה מהם.
     
  4. אל תיקח על עצמך את כל המשימות. אתה לא אמור להיות סופרמן! אולי אפשר להיעזר בגורמים נוספים, במשפחה או מחוצה לה, אף אם הדבר כרוך בתשלום?
     
  5. שמור על הבריאות שלך והכושר הגופני.
     
  6. ברגישות רבה ובעדינות אמיתית, אל תוותר לאשתך על פעילויות משותפות מסוימות, שיהיו מותאמות ליכולת הרגשיתוהפיזית שלה.
     
  7. ולסיום, אם צריך, פנה גם אתה לייעוץ מקצועי.
 



בנימין בודנהימר, MSW, עו"ס קליני, מתמחה בטיפול קוגניטיבי-התנהגותי.
טיפול נפשי בחרדה, דיכאון והתמודדויות אישיות
055-6677745 

 

כתובת: ת.ד. 210 קרית מלאכי   טלפקס: 08-8503823   מייל: merkaznerya@gmail.com