.

חם בפורום




קבוצת הלימוד של
הפרק היומי בתנ"ך
בוואטסאפ וביוטיוב. הצטרפו אלינו -

זוגיות בפרק ב'


ליהי שלום, שמי אורית ואני גרושה מזה כארבע שנים עם שני ילדים צעירים בני 7 ו-5 המתגוררים עמי ונמצאים בקשר עם אביהם. בחצי השנה האחרונה הכרתי בן זוג, גרוש שנה עם שני בנים בגיל ההתבגרות. בניו גרים עם גרושתו בעיר קרובה והוא מתראה איתם פעם בשבוע ובכל שבת שנייה. נוצר ביננו קשר טוב וקרוב כפי שלא היה לי בעבר. פגשנו כל אחד את ילדיו של השני כבר מספר פעמים והמפגשים היו חיוביים וזורמים. בשבועות האחרונים עלתה האפשרות למעבר לדירה משותפת, מצד אחד אנו חשים כי הקשר הנרקם מטיב איתנו אך עולים חששות רבים סביב בניית תא משפחתי חדש. איך לא חוזרים על טעויות העבר ומקימים זוגיות ומשפחה יציבים יותר?
 


אורית שלום, ראשית אני שמחה בשבילך שזכית למצוא קשר אותו את מתארת כטוב וקרוב בייחוד אחרי חוויית גירושין שוודאי הייתה אירוע לא קל לך ולמשפחתך. זוגיות בפרק ב' הנה כזו שכדאי ואפשרי להיערך לקראתה.

בשונה מקשר ראשון אליו אנו נכנסים בדרך כלל במהלך שנות ה- 20 לחיינו, נטולי משאות ומלאי התלהבות ואופטימיות. לקשר שני אנו מביאים אתנו לרב משאות שונים כגון: ילדים מהקשר הקודם, נורמות שסיגלנו לעצמנו על חיי זוגיות והורות, טראומות, אכזבות וכישלונות שנוצרו בזוגיות הקודמת, קשר עם מי שלימים הפך לגרוש/ה שלנו אך נשאר אבי/ אם ילדנו, עניינים כספיים סביב חלוקת רכוש/ מזונות/ הוצ' משפט וכו' וכו'. כל המרכיבים הללו ונוספים שלא ציינתי עלולים להוות גורם מגביל ביצירת זוגיות ותא משפחתי בפרק ב' אם לא נותנים עליהם את הדעת וכפי שציינתי נערכים לכך מבעוד מועד.

מתוך ההבנה כי אנו לא נכנסים לקשר הזה לבד אלא עם ילדינו, חשוב לא למהר ולבנות את הקשר לאט, בצורה רגישה ובצעדים בטוחים עבור כל הגורמים המעורבים.

הזוגיות שלכם הינה הצעד הראשון, הבסיס עליו תוכלו לבנות את משפחתכם החדשה. לכן רגע לפני שמאחדים בתים כדאי אולי יהיה לתת זמן ממושך יותר לגיבוש הזוגיות. הכרות מעמיקה עם האחר – היסטוריה משפחתית, אישית, חוויות מהעבר, לקחים מהקשר הקודם – למה אני זקוק ומהן נקודות התורפה/ חולשה שלי. כמו כן יש חשיבות להגדרת מערכת ציפיות לקראת החיים המשותפים כגון: חלוקת תפקידים, התנהלות כספית, קשרים עם בני הזוג הקודמים, קשרים עם הילדים של בן/בת הזוג וכו'. הכנה כמה שיותר רחבה של תשתית החיים המשותפים תקל את הכניסה אליהם.

בנוסף הייתי מרחיבה את משך הזמן ועומק ההכרות וההכנה עבור הילדים. ילד זקוק לחוויה ממושכת של קשר חיובי בטרם ירגיש בטוח בקשר. יש חשיבות לאפשר לכל אחד מהילדים הכרות גם עם בן/בת הזוג וגם עם ילדיו/ה.
לאחר תהליך זה ולאחר שקיבלתם החלטה בטוחה על איחוד המשפחות יש להסביר לכל ילד כמובן עפ"י גילו ומידת הבנתו את העומד להתרחש. לאפשר לכל ילד לשאול שאלות, להביע את תחושותיו שיכולות להיות גם מקבלות ואוהדות אך בהחלט גם מתנגדות ומבקרות. תגובות מסוג זה הינן טבעיות ונורמליות ויכולות לנבוע מתוך שינויים שנכפו על הילד כגון ההכרח לחלוק את אמו עם מי שאינו אביו. הקשבה אמפתית, הכלת הרגשות ומתן מענים אפשריים יקלו עבור הילדים את ההסתגלות בהמשך.

חשוב לאפשר לילדים שמירה על קשר קבוע ורציף עם ההורה הביולוגי ולהבהיר  כי בן/בת הזוג החדש/ה אינם באים להחליף את ההורה אלא רק להצטרף לחיים משותפים עם אמם/אביהם. הילד אינו חייב לאהוב את בן/בת הזוג החדש/ה אך כן מחויב להתייחס אליו/ה בכבוד הראוי ועל פי רצונו ויכולתו ליצור עימו קשר בצורה הדרגתית.
ישנה חשיבות לתת את הדעת גם לתנאים הפיזיים של המגורים המשותפים. יש משמעות להחלטה איפה יוקם הבית המשותף. האם בביתך, בבית בן זוגך או בבית שלישי חדש לשניכם שזו אולי האפשרות הטובה יותר. בכל מקרה כל בני המשפחה צריכים לקבל מקום אישי אליו יוכלו להביא גם חפצים מעברם שיספקו תחושת שייכות והמשכיות.

ואסיים בנימה אופטימית, מעבר למורכבות שנושאת עמה זוגיות בפרק ב' היא יכולה לפרוח גם לקשר בשל ובוגר כי אנחנו נכנסים אליה למודי ניסיון מהעבר, בוגרים ומנוסים יותר ואולי גם נחושים יותר להתאמץ כדי להצליח בהזדמנות השנייה שניתנה לנו.



שיהיה בהצלחה!


ליהי הימן גלט
מטפלת אישית, זוגית ומשפחתית מוסמכת
מנהלת התחנה לייעוץ וטיפול זוגי, קריית מלאכי

 

כתובת: ת.ד. 210 קרית מלאכי   טלפקס: 08-8503823   מייל: merkaznerya@gmail.com