.

חם בפורום




קבוצת הלימוד של
הפרק היומי בתנ"ך
בוואטסאפ וביוטיוב. הצטרפו אלינו -

יחסי חמות כלה


ליהי שלום, שמי רווית אני בת 37,  נשואה כשתיים עשרה שנים עם שלושה ילדים קטנים. אני פונה בשל מריבות חוזרות ונשנות עם בעלי בנוגע לקשרים שלנו עם משפחתו בכלל ועם אימו בפרט. מאז נישואינו ולמעשה עוד לפני, הייתה מעורבות גדולה של חמותי בחיינו. בעלי קרוב מאד לאימו ומשתף אותה ואת אביו בכל העובר עליו וגם בדברים האישיים הקשורים בנו כבני זוג ומשפחה. בעלי הוא בן בכור להוריו ויש ביניהם קשר שמצד אחד מסייע לנו,  לדוג' הם עוזרים לנו בטיפול בילדים וכן מדי פעם תומכים בנו כלכלית אך מהצד השני יש התערבות בחיינו הבאה לידי ביטוי למשל בכך שלאימו יש טענות בנוגע לדרך חינוך הילדים, תחזוקת הבית וכו' כמו כן יש דרישה מצדם לבילוי שעות ארוכות במחיצתנו. הדבר מעורר שוב ושוב מריבות ביני ובין בעלי כיוון שאני מצפה שידרוש מהוריו לא להתערב ולהתרחק והוא חש מחויבות כלפיהם ומחשש לפגוע אינו מוכן להביע דעה. בעבר ניסיתי אני לומר את דעתי בפני אימו אך ניסיונות אלו נגמרו במריבות וללא תועלת. יש לציין כי מעבר לכך יחסיי עם בן זוגי טובים אך נושא זה מעיב על הקשר בינינו מאד. מה ניתן לעשות?




רווית שלום, הבאת בפני היום נושא מורכב ורגיש מאד, כל הורה שרוצה בטובת ילדיו מאחל לבנו או בתו שיגיעו לבגרות וימצאו בן/ בת זוג איתם יוכלו להקים משפחה ולחיות את חייהם בקן חם ואוהב. יחד עם זאת כאשר מגיע הרגע בו על ההורה לוותר על חלק מתפקידיו ולשחרר את ילדו לעצמאות מתעורר לא אחת קושי. קושי שמקורו בעובדה שהילד שלהם פחות זקוק להם, ומקבל החלטות שלא תמיד עולות בקנה אחד עם רצונותיהם / דעתם או הפנטזיות שהיו להם לגביו. לכל זה מצטרפת דמות נוספת וזו הכלה שמגיעה לרוב עם עולם שלם – משפחת המוצא, נורמות, התנהגות, ציפיות, דרישות רגישויות וכו'.

קשר זה בבסיסו יכול לעורר קונפליקט כיוון שכפי שציינת נוצרות פה שתי נאמנויות שיכולות להיות סותרות – למשפחת המוצא ולבת הזוג.

אז איך צולחים מורכבות זו? לכלה וחמות טרם הנישואים הייתי ממליצה לקיים שיחה אישית גלויה על עתיד הקשר העתיד להירקם: היחסים הרצויים, הציפיות, הרגישויות אך גם הגבולות המצופים והרצויים לשתיהן. בקשר זה רצוי וצריך לקחת בחשבון את הבן/ הבעל שיש ביכולתו ומתפקידו לגשר בין שני העולמות.  בשיתוף פעולה עם אשתו ליצור תא משפחתי חדש המנותק ממשפחות המוצא אך שומר על קשר קבוע עם שתי המשפחות תוך קביעת גבולות ברורים למשפחה החדשה שהוקמה.

במקרה כמו שלהם בו הכנה כזו לא נוצרה מראש יש מקום להתחיל זאת בנחישות וברגישות עכשיו.

ראשית ברגישות תוך זיכרון מתמיד שהאדם שמולך הוא בעלך אותו את אוהבת ומציינת כי הקשר ביניכם טוב. כפי שציינת בעלך חושש מפגיעה בהוריו ויש לזכור ולהבהיר לו כי מטרתך אינה לנתקו ממשפחתו אלא ליצור מודל יחסים שיהיה מותאם עד כמה שניתן לכולכם. יש לזכור כי הן לכם והן להוריו יש מטרה משותפת והיא יצירת קשר בריא, חם ומתגמל לשני הצדדים.

בעלך צריך להיות שותף מלא במה שמתרחש במערכת יחסים זו, אך הטחה חוזרת ונשנית של תלונות על הוריו יגרמו לו בלית ברירה להגן עליהם ומתוך כך לפגוע בך. אם המידע יימסר לו בצורה אובייקטיבית ורגועה עד כמה שניתן תוך בקשה להגיע לפתרון משותף אולי הוא לא יחוש את הצורך לגונן עליהם. אם בן זוגך מצליח במקומות מסוימים להציב גבול למשפחתו יש לעודדו ולחזקו על כך.

בינך לבין משפחתו חשוב לשמור על תקשורת עד כמה שניתן פתוחה ומכבדת, לציין ברגישות דברים שמפריעים ולשמוע גם את תגובת הצד השני. להתייחס נקודתית ללא שימוש בזיכרונות מהעבר. פתרון נקודתי לקונפליקט נקודתי. גם אם לא תמיד ניתן להגיע לפתרון ניתן לשמוע לעיתים ביקורת/ דרישה/ הצעה מבלי לקבלה אך לכבדה.
לסיום נסי להיזכר בחלקים החיוביים של חמותך כשאת נפגשת עמה וזכרי שיום אחד גם את תהיי במקום שלה. ילדייך כרגע לומדים ממך כיצד צריכים לנהל יחסים במשפחה, למדי אותם כפי שתרצי שבנך ינהג בך ובתך בחמותה.
 


בברכה,


ליהי הימן גלט
מטפלת אישית, זוגית ומשפחתית מוסמכת
מנהלת התחנה לייעוץ וטיפול זוגי, קריית מלאכי

 

כתובת: ת.ד. 210 קרית מלאכי   טלפקס: 08-8503823   מייל: merkaznerya@gmail.com