.

חם בפורום




קבוצת הלימוד של
הפרק היומי בתנ"ך
בוואטסאפ וביוטיוב. הצטרפו אלינו -

זוגיות בגיל השלישי



זוגיות בגיל השלישי הינה נושא שלא מרבים לדבר ולכתוב עליו, נהוג לחשוב כי אנשים בתקופת חיים זו עסוקים פחות בקשר, רומנטיקה ואינטימיות אך לא כך. הצורך הרגשי והאינטימי של אדם מבוגר זהה לזה של הצעיר ממנו למרות השינויים הקיימים בדרכי הביטוי וסיפוק הצורך.

על פי מחקרים נמצא כי גרף שביעות הרצון מחיי נישואין דומה לאות U , מה שמראה כי עפ"י רב שביעות הרצון עולה עם השנים בשלבים מאוחרים של הקשר. בשלב זה מצויים מרבית הזוגות בשלב "האהבה המודעת". זוג שעבר את שלב "מאבק הכוחות" שקדם לשלב זה, מתחיל לקבל זה את זו ולחוש אהבה ותמיכה. בשלב זה צבר הזוג מכלול חוויות חיוביות לצד קשיים והתמודדויות כל אלו מחזקים את הקשר ובונים קרקע יציבה ומוכרת לעמוד עליה. גם את החלקים הפחות חיוביים שיש בכל אחד מבני הזוג, לומדים השניים עם השנים לקבל ולהבליג עליהם.

עם זאת, הגיל השלישי יכול גם להביא עימו קונפליקטים לא מעטים. כאלו הלקוחים מהעבר ולא טופלו כראוי במועד וכאלו המתעוררים לאור השינויים בתקופה זו של  החיים. התמודדות יעילה עם קונפליקטים לאורך השנים יכולה לסייע בהתמודדות עם המצבים החדשים שמזמנת ההתבגרות.

אתייחס לחלק מהשינויים שמביא עמו הגיל השלישי והשפעתו על הזוגיות:
"הקן המתרוקן" והשינויים באופי היחסים עם הילדים – מצב בו, בדרך כלל, הילדים עוזבים בהדרגה את הבית. כעת הם פחות נוכחים ופחות זקוקים להוריהם, כך שחל שינוי משמעותי בתפקיד ההורי שהופך פחות אקטיבי ומשאיר פנאי רב. הפנאי יכול מצד אחד לתת תחושה של ריק עבור זוגות בהם הגידול והטיפול בילדים היה מוקד הזוגיות אך מצד שני גם תחושה של חופש ושחרור.
השנים יוצרות שינויים בתוך התפקיד ההורי ממטפל, לתומך מסייע ומלווה. בשלבים מאוחרים יותר יכול להיווצר היפוך תפקידים בכך שהילדים הופכים הם להיות המטפלים והמסייעים להוריהם. שינויים אלו יכולים להתרחש כחלק אינטגראלי בשגרת החיים אך יכולים גם לעורר חיכוכים וקונפליקטים במצבים של חוסר הסכמה ופערים בציפיות.
יציאה לפנסיה – גם כאן נוצר חלל פנוי שיכול להיות מתורגם לתחושת חופש ושחרור או למתח וחוסר משמעות. לעיתים בני הזוג לא יוצאים באותו זמן לפנסיה דבר שיכול להפר את האיזון בכמה מישורים: האחד רוצה לבלות והשני עסוק, האישה עדיין חלק ממעגל העבודה והגבר כבר מוגדר כפנסיונר על המשתמע מכך. אישה שהיתה רגילה להיות לבד בביתה וצריכה לחלוק כעת את רב הזמן והמרחב עם הבעל הפורש. ישנם שינויים בהגדרת התפקיד עליהם יש צורך לדון מחדש. העבודה אפשרה מקור אוורור לקשר שכרגע אינו קיים ואולי נכון יהיה לזוג ליצור מקורות אוורור חדשים כגון פעילויות ותחומי עיסוק בנפרד. כמו כן לעיתים נוצר שינוי ברווחה הכלכלית גם בשל הפרישה וגם לאור ההוצאות המתלוות לגיל.
שינויים בתפקוד הפיזי והנפשי – הגיל יכול להביא עמו שינויים בתפקוד הפיזי והנפשי, כתוצאה מתהליך טבעי של הזדקנות או עקב מחלה. בתהליך הזדקנות טבעי נוצרים שינויים הן ביכולות התפקודיות והן במראה החיצוני כל אלו עלולים להשפיע גם על נושא המשיכה והתפקוד המיני. השינויים הפזיולוגיים מביאים לשינוי ברמת החשק המיני כפי שהיתה מוכרת מתחילת הקשר. לעיתים נוצר פער בין הצרכים של בני הזוג בשל שינויים אלו ויש למצוא את עמק השווה כמו ביתר התחומים. לעיתים אחד מבני הזוג זקוק לטיפול או סיוע מצד בן זוגו ויכול להפוך להיות תלוי ונזקק דבר המפר את השיוויון התפקודי שקדם ויכול להוות נטל לא קל על בן/ בת הזוג. באם יש צורך בגורם מטפל חיצוני צריכים בני הזוג להתמודד עם כניסתו של מטפל זר לתחום האינטימי של חייהם.
במישור הנפשי יכול להתעורר משבר סביב כל אותם שינויים שחווה האדם והמשמעויות הפסיכולוגיות המתלוות לכך.
שינוי במקום מגורים –  לעיתים מרצון ולעיתים מחוסר ברירה יש שינוי במקום המגורים. כאשר בני הזוג עושים את המעבר לבית אבות או דיור מוגן יחד, הם נאלצים להיפרד מסביבתם המוכרת ולהסתגל לזו החדשה. שינוי זה כמו כל שינוי יכול להביא עימו קושי כתוצאה מהפרידה (מהבית, מהחברים, מחלק מהעצמאות שהיתה וכו') אך גם הזדמנויות חדשות. ישנם מצבים בהם רק אחד מבני הזוג עושה שינוי במקום המגורים למשל מעבר לבית חולים במצב סיעודי, אז נאלצים בני הזוג להיפרד פיזית אולי לראשונה בחייהם ולהמשיך לשמור על קשר זוגי ממרחק.
לסיכום, אלו מקצת השינויים שעוברת זוגיות בגיל השלישי. זוגיות ששרדה משברים וצברה כלים לאורך החיים יכולה להניב פירות של תחושת קרבה רגשית, חברות, עזרה ושותפות לעת זקנה. אך גם השלב הזה כמו שלבי זוגיות קודמים יכול לעורר מצבים קונפליקטואליים עמם צריך זוג להתמודד. זוגות שישכילו לטפח ולטפל בקשר בצעירותם יהיו בחזקת הנמלה ממשל הנמלה והצרצר. אך גם בגיל השלישי יכול זוג לקבל כלים וסיוע להתמודד עם האתגרים המתעוררים עם השינויים בגיל.



בברכת זוגיות טובה,


ליהי הימן גלט
מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת
מנהלת התחנה לטיפול וייעוץ זוגי – קרית מלאכי.
 

כתובת: ת.ד. 210 קרית מלאכי   טלפקס: 08-8503823   מייל: merkaznerya@gmail.com